Marc-Antoine

sacré petit louis

et le coup du ventriloque

TITANGE

amitiés et merci bcp
angecycy

kongfoutseu

si le fils d'Abraham est ventriloque c'est Dieu qui l'a voulu

TITANGE

Le professeur de français dicte le sujet de rédaction à faire en devoir sur table :
- Racontez une histoire pleine de suspens.
Toto réfléchit et écrit : Au secours, au secours !!


*** Les vacances ***

Au zoo des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi, la girafe, où vas-tu en vacance ?
- Et bien, j’ai un grand cou, ma femme à un grand cou et mes enfants aussi. Et comme on n’aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a des femmes girafes.
- Et toi, le gorille, où tu vas ?
- Et bien, je suis tout noir, ma femme est toute noire, mes enfants aussi. Et comme on n’aime pas se faire remarquer, on va au Rwanda.
- Et toi, le crocodile ; où tu vas ?
- Et bien moi, j’ai une grande gueule, ma femme à une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule, et comme on n’aime pas se faire remarquer, on va en France.


***L'ONTARIEN, L'AMÉRINDIEN ET LE QUÉBÉCOIS***

Trois gars marchent sur la rue: un Ontarien, un Amérindien et un
Québécois. L'Ontarien voit une bouteille par terre et frappe dessus
avec son pied. Un génie sort de la bouteille. Le génie dit
- Je vous accorde 3 voeux pour m'avoir libéré. Vous êtes 3, donc ;
un voeux chacun.

L'Ontarien dit au génie : - Je voudrais que tu construises un gros mur
autour de l'Ontario. Je ne veux plus voir un Criss de Québécois chez
nous. POUF. Le génie entoure l'Ontario d'un immense mur.

L'Indien dit au génie : - Bonne idée. Construis des murs autour de
toutes les réserves indiennes du Québec. Je ne veux plus voir un Criss
de Québécois dans nos réserves. POUF. Le génie entoure d'un immense
mur toutes les réserves indiennes.


Le Québécois demande au génie : - Dis-moi génie, est-ce que tes murs
sont hauts? - Aussi hauts que le plus haut des buildings au monde. -
Parfait. Dis-moi génie, est-ce que tes murs sont solides? -Aussi
solides que le plus solide des aciers connu au monde. -Parfait.
Remplis-moi ça d'eau tabarnak...


(Histoire un peu coquine) Neil Armstrong

Quand Neil Armstrong, marcha sur la lune pour la première fois, il
déclara " C'est un petit pas pour l'homme, mais un grand bond pour
l'humanité". Ce ne fut pas la seule chose qu'il déclara : Alors qu'il
était en pleine conversation avec Houston, il ajouta "Bonne chance
Monsieur Gorsky". Cette phrase resta une énigme très longtemps, surtout
que les gars de la NASA avaient d'abord pensé que le Gorsky en
question était un cosmonaute du programme russe... Mais après
vérification, aucun Gorsky n'exerçait la fonction de cosmonaute ni en
Russie, ni aux USA. Pendant des années, les journalistes qui
interviewaient Armstrong ne manquèrent pas de demander à chaque fois
ce que le "Bonne chance M. Gorsky" signifiait... mais sans obtenir la
réponse. Le 5 juillet 95, alors qu'un reporter lui posait à nouveau
la question, Armstrong répondit : - Monsieur Gorsky est mort maintenant
. Je vais pouvoir répondre à votre question : Lorsque j'étais gosse,
j'avais l'habitude de jouer au basket dans le jardin. Un jour, la
balle atterrit dans le jardin du voisin ; Au moment où j'allais la
ramasser dans leur jardin, je suis passé devant la fenêtre de la
chambre à coucher de M. et Mme Gorsky, nos voisins. Et là, j'ai pu
entendre madame Gorsky qui disait à monsieur Gorsky : - Une fellation
? Tu veux que je te fasse une fellation ? Je t'en ferai une le jour
où le gosse du voisin marchera sur la lune !




PETITES PENSEES :


Il ne faut jamais faire de projets, surtout en ce qui concerne l'avenir.  
Un conducteur dangereux, c'est celui qui vous dépasse malgré tous vos efforts pour l'en empêcher.  
Le sourire est la meilleure des chirurgies faciales.
Il en faut pour tous les goûts même pour ceux qui n'en ont pas.

Peu importe que la tentation de donner des conseils soit irrésistible... puisque la faculté de les ignorer est universelle.
L'humour est à la vie ce que l'orgasme est à l'amour ....... beaucoup trop bref !!
L'humour est la toilette quotidienne de l'esprit.
L'amitié c'est oublier ses problèmes, pour aider les autres à résoudre les leurs
Le meilleur moyen de faire cesser la tentation, c'est d'y succomber.
Il vaut mieux passer à La Poste hériter qu'à la postérité!
La nuit n'est peut-être que la paupière du jour.
Il y a beaucoup de gens dont la facilité de parler ne vient que de l'impuissance de se taire.
Il vaut mieux garder le silence et laisser les gens croire que vous êtes stupide, que d'ouvrir la bouche et de leur enlever tout doute..
L'âge ne compte pas, à moins d'être un fromage.  
Les miroirs feraient bien de réfléchir un peu avant de renvoyer les images.
Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps.
Ce n'est pas parce qu'on n'a rien à dire qu'il ne faut pas le faire savoir.
Qui rit le dernier pense le moins vite.
Chassez le naturiste, il revient au bungalow.
Qui ne dit mot consent, c'est bien connu... mais quand on a mauvaise haleine, c'est quand on dit mot qu'on sent.
Je ne parle pas aux imbécilesça les instruit  
Les imbéciles ça ose tout, c'est même à ça qu'on les reconnaît  

L'argent
Il peut acheter une maison, mais pas un foyer
Il peut acheter un lit, mais pas le sommeil.
Il peut acheter une horloge, mais pas le temps.
Il peut acheter un livre, mais pas la connaissance.
Il peut acheter une position, mais pas le respect.
Il peut payer le médecin, mais pas la santé.
Il peut acheter le sang, mais pas la vie.
Il peut acheter du sexe, mais pas l'amour.

Si ce que tu as à dire n'est pas plus beau que le silence, alors tais-toi !
Laisse toujours ta porte béante.... afin que ceux qui t'aiment entrent et que les autres sortent.
La générosité donne moins de conseils que de secours.
Je suis capable du meilleur comme du pire, mais dans le pire c'est moi le meilleur
Après 12 ans de thérapie, mon psychiatre m'a dit quelque chose qui m'a donné le goût de pleurer. Il m'a dit: "I'm sorry, I don't speak French!"
Il est de l'intelligence comme du reste, beaucoup en ont, peu s'en servent !!
L'expérience c'est l'accumulation des erreurs passées  
Penser ne suffit pas : il faut penser à quelque chose.
Mieux vaut se faire dire "Bonne journée" par quelqu'un qui ne le pense pas que se faire envoyer "suer" par quelqu'un qui le pense.
Ce sont toujours les imbéciles qui l'emportent. Question de surnombre !
La mémoire tient lieu d' intelligence aux imbéciles
Les vrais amis viennent dans les bons moments quand on les appelle... et dans les mauvais, ils viennent d'eux-même.
Quand les gens font des compliments, ils s'arrangent toujours pour laisser place à l'éloge qu'ils désirent eux-mêmes recevoir.
Ne passez pas votre vie à rêver, mais à vivre vos rêves.
L'enfer, ce n'est pas les autres,c'est l'ignorance des autres
La plupart du temps quand vous cherchez l'impossible,vous vous retrouvez avec rien.
Qui te craint en ta présence ,te nuit en ton absence.
Même les plus imbéciles ont leur jour de gloire : leur anniversaire.
On ne prête qu'aux riches, et on a bien raison, parce que les autres remboursent difficilement.
On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru.
Mieux vaut être incompris que pris avec un imbécile.
Il n'y a pas de problème qu'une absence de solution ne puisse résoudre.
Une erreur peut devenir exacte. Il suffit que celui qui l'a commise se soit trompé.
Ne buvez pas au volant... buvez à la bouteille !
Le fait que le monde soit peuplé de crétins permet à chacun de nous de ne pas se faire remarquer.  
Mieux vaut arriver en retard qu'en corbillard !
Les égoïstes ne savent pas converser; ils ne parlent qu'à eux-mêmes.
La musique, c'est du bruit qui pense.
Chacun voit ce que tu parais être, mais presque personne ne connaît ce que tu es.
Il faut le connaître pour pouvoir l'utiliser, mais on ne le connaît qu'en l'utilisant
Personne n'est responsable de la tête qu'il a, mais il l'est de la tête qu'il fait.
Humilier le prochain est un des indispensables plaisirs de la conversation mondaine.
Lorsqu'on croit vraiment à l'amitié, on cherche à être un ami avant de chercher à se faire des amis.
Nous avons les défauts d'autrui dans l'oeil, et les nôtres dans le dos.
Ne pas craindre d'être lent, craindre seulement de s'arrêter.
Si tu fais le mal ...Fais-le bien...Car le mal bien fait ....Fait bien moins mal !  

yimeng

Et le fils se dit:
"Une chance que je suis ventriloque

je ne comprends pas la fin de cette blague

Daaz

Originally posted by angecycy at 14-5-2007 23:26
Les lettres qui suivent sont réelles. Elles émanent d'un incident entre un Hôtel de Londres et l'un de ses clients.
La direction de l'hôtel finit par donner la correspondance au "London Sunday" T ...

C'est trop bon, je suis plié en deux

TITANGE

Originally posted by yimeng at 28-5-2007 18:50
Et le fils se dit:
"Une chance que je suis ventriloque

je ne comprends pas la fin de cette blague

Kikou Yimeng !

La chute de cette blague c'est que le fils lorsqu'il dit "une chance que je sois ventriloque" : c'est que le père n'entend pas la voix de Dieu, mais c'est son fils qui a la capacité de parler avec son ventre (un ventriloque est un individu capable de prononcer des mots sans pratiquement bouger les lèvres, donc on n'a pas l'impression qu'il parle) et donc le père croit que c'est Dieu qui lui parle à ce moment là en lui disant de sauver son fils... je ne sais si je suis très clair..??,
Bisous,

excellent,merci bcp


amities
angecycy

[ Last edited by  angecycy at 28-5-2007 23:26 ]

merci bcp

amities
angecycy

yimeng

merci bcp TITANGE,
Franchement, ,j'ai encore quelques difficultés à saisir

le père croit que c'est Dieu qui lui parle à ce moment là en lui disant de sauver son fils
mais le fils se dit:
"Une chance que je suis ventriloque"
donc,en réalité,c'est le fils qui parle à Dieu de ne pas le sacrifie,c'est ça?

TITANGE

Originally posted by yimeng at 29-5-2007 07:56
merci bcp TITANGE,
Franchement, ,j'ai encore quelques difficultés à saisir

le père croit que c'est Dieu qui lui parle à ce moment là en lui disant de sauver son fils
mais le fils se dit:
"Une  ...

Ni hao Yimeng !,
Excuse-moi je ne vois ton mess que ce matin.. :
Alors je reprends, c'est le passage de la Bible où le père, croyant, fait ce que Dieu lui demande (je te rappelle que dans la Bible Abraham entend la voix de Dieu qui lui demande par Amour pour lui, de sacrifier son propre fils)  
Donc dans cette blague, puisque c'est de l'humour.., c'est pour démystifier le côté solennel et cruel du sacrifice religieux et qu'en fait effectivement, dans sa croyance absolue et aveugle le père croit que c'est Dieu qui lui dit de finalement sauver son fils... puisqu'il n'entend que la voix... !, mais en fait son fils pas bête.. en parlant avec son ventre évite de se faire sacrifier... et que justement, il ne dit rien à son père mais pense : "une chance que...".  
J'espère que cette explication t'apportera un peu d'éclaircissement ??,
Bisous,

yimeng

merci

TITANGE

Originally posted by yimeng at 29-5-2007 14:09
merci

Ce fut un plaisir,
Bisous,

Pensée féminine
" Mieux vaut rater un baiser que baiser un raté. "


amitiés
angecycy

Qifen

NoelCH

mdrrrrrrr

Marc-Antoine

Comment on appelle un maillot de bain 2 pièces pour les femmes ?



un Bikini !!!





et quand y'a pas le haut ?




monokini






et quand y'a pas le bas ?











[ bokunu]  (surlignez)

SUMIE

Machiavélique ? La vengeance d'une femme peut être terrible .......
        - > C'est redoutable ! Mais c'est génial !!! -  A lire jusqu'au bout !!!!!


           Le premier jour, elle a emballé ses effets personnels dans des boîtes, des malles et des valises...
           Le deuxième jour, les déménageurs sont venus pour les emporter...
           Le troisième jour, elle s'est assise pour la dernière fois dans leur salle à manger, et à la lueur des chandeliers, bercée par une
       douce musique de fond, elle s'est fait un festin de crevettes, de caviar et de champagne. Lorsqu'elle a terminé son repas, elle est allée dans chacune des
       pièces de la maison et a déposé, dans le creux des tringles à rideaux, quelques crevettes qu'elle n'avait pas mangées. Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine,
       et quitté la maison.
       Lorsque son mari et sa nouvelle petite amie sont revenus s'installer à la maison, ils ont filé le parfait amour durant les premiers jours.
       Puis, lentement, la maison a commencé à sentir mauvais. Ils ont tout essayé : nettoyer, récurer, frotter, cirer, aérer... En vain.
       Ils ont alors fait vérifier les conduits d'aération, afin de s'assurer qu'il ne s'y trouvait pas de cadavres de rongeurs en putréfaction.
       Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à la vapeur, et des purificateurs d'air installés aux quatre coins de la maison.
       Comme l'odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis quelques jours à l'hôtel, le temps qu'une entreprise d'extermination
       vaporise des produits anti-bestioles dans toute la maison.
       Lorsqu'ils sont revenus l'odeur était toujours là. Ils ont alors décidé de faire remplacer les tapis et moquettes, pour une somme faramineuse.
       Et l'odeur a persisté... Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite, le facteur faisait un détour et oubliait de leur distribuer le courrier, la
       femme de ménage a donné sa démission...
       Finalement, incapables d'endurer la pestilence, ils ont décidé de déménager dès que la maison serait vendue.
       Un mois plus tard, et bien qu'ils aient réduit leur prix de vente de moitié, ils ne trouvaient toujours pas d'acheteur pour leur
       maison puante. Le mot était passé, et même les agents immobiliers ne répondaient plus à leurs appels. En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme
       d'argent pour pouvoir acheter une autre maison. L'ex-épouse de l'homme lui a téléphoné, histoire de prendre de
       ses nouvelles. Il lui a raconté la saga de la maison puante. Elle l'a écouté poliment, puis lui a dit qu'elle s'ennuyait terriblement de cette maison, et qu'elle serait
       prête  à accepter de réduire ses demandes dans leurs négociations de divorce si elle pouvait récupérer la maison...
       Sachant que son ex-épouse ne pouvait s'imaginer à quel point les odeurs de la maison étaient pestilentielles et insupportables, le mari voulut bien lui céder la
       maison pour le dixième de sa valeur réelle, à la condition qu'elle signe les papiers le jour même. Elle accepta et, dans l'heure, les avocats de l'ex-mari lui envoyèrent
       les papiers. Une semaine plus tard, l'homme et sa nouvelle petite amie affichaient un sourire narquois en regardant les déménageurs emballer toutes leurs affaires
       et les déménager dans leur nouvelle maison. Tout, absolument tout.....
       ....... Y compris les tringles à rideaux...