Originally posted by angecycy at 11-4-2007 19:01
Schéma du cerveau féminin

Vous êtes vous déjà demandé comment un cerveau féminin fonctionnait ?

Eh bien ... c'est expliqué ci-dessous par un simpl ...

Les lettres qui suivent sont réelles. Elles émanent d'un incident entre un Hôtel de Londres et l'un de ses clients.
La direction de l'hôtel finit par donner la correspondance au "London Sunday" Times pour qu'elle soit publiée

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Chère femme de chambre,
Je vous prie de ne plus déposer les petites savonnettes de l'hôtel dans ma salle de bains, car j'ai apporte mon propre Palmolive familial.
Pourriez-vous enlever les six savonnettes qui sont sur l'étagère les trois qui sont dans le porte-savon? Elles m'encombrent. Merci

S. Berman.

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Chère chambre 635,
Je ne suis pas votre femme de chambre habituelle. Elle sera de retour demain, jeudi, après son jour de congé. J'ai enlevé les trois savonnettes du porte-savon, comme vous l'avez demandé. J'ai enlevé les six savonnettes de l'étagère pour qu'elles ne vous gênent plus, et je les ai mises sur le distributeur de Kleenex, au cas ou vous changeriez d'avis. Il ne reste que les trois savonnettes que j'ai déposées aujourd'hui, qui sont mes instructions de déposer trois savonnettes par jour. J'espère que cela vous conviendra.

Kathy, femme de chambre de relève.

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Chère femme de chambre,
J'espère que vos êtes ma femme de chambre habituelle. Apparemment Kathy ne vous a rien dit au sujet du message concernant les savonnettes. En rentrant hier soir j'ai vu que vous aviez déposé trois petits Camay sur mon étagère.
Je vais séjourner à l'hôtel pendant deux semaines et j'ai apporte Mon Palmolive familial, je n'aurai donc pas besoin des six petits Camay qui sont sur l'étagère. Ces savonnettes m'encombrent quand je me rase ou me brosse les dents. Pourriez-vous les enlever?

S. Berman.

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Cher Monsieur Berman,
Mon jour de congé était mercredi, donc la femme de chambre de relève a déposé les trois savonnettes que la direction nous ordonne. J'ai mis les six savonnettes qui vous encombraient dans le porte-savon où votre Palmolive était. J'ai mis votre Palmolive dans l'armoire à pharmacie. Je n'ai pas enlevé les trois savonnettes que l'on met dans l'armoire à pharmacie à chaque nouvelle arrivée, et pour lesquelles vous n'avez rien dit quand vous êtes arrivé lundi dernier. Je reste à votre disposition.

Votre femme de chambre habituelle, Dotty.

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Cher Monsieur Berman,
Le directeur adjoint, Monsieur Kensedder, m'a dit ce matin que vous l'aviez appelé hier soir pour vous plaindre du service de votre femme de chambre. Je vous présente mes excuses, et vous annonce que j'ai placé une nouvelle femme de chambre à votre service. Si vous avez d'autres plaintes à l'avenir, veuillez me contacter pour que j'y apporte mon attention personnelle.

Appelez le poste 1108 entre 8h00 et 17h00. Merci.

Elaine Carmen, gouvernante.

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Chère Madame Carmen,
Il m'est impossible de vous téléphoner, car je quitte hôtel vers 7h45 pour me rendre au travail et ne rentre pas avant 17h30 ou 18h00. C'est pour cette raison que j'ai appelé M. Kensedder hier soir. Tout ce que je lui ai demandé, c'est s'il pouvait faire quelque chose à propos de ces savonnettes. La nouvelle femme de chambre a du penser que je venais juste d'arriver, car elle a déposé trois nouvelles savonnettes dans mon armoire à pharmacie, en plus de sa livraison habituelle de trois savonnettes sur l'étagère. En cinq jours, j'ai accumule 24 savonnettes. Pourquoi me faites-vous subir cela?

S. Berman.

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Cher Monsieur Berman,
Votre femme de chambre, Kathy, a reçu l'ordre de ne plus déposer de savonnettes dans votre chambre et d'enlever celles qui sont de trop.
Je reste à votre disposition (poste 1108 entre 8h00 et 17h00)

Merci.

Elaine Carmen, gouvernante.

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Cher Monsieur Kensedder,
Mon Palmolive familial a disparu. Toutes les savonnettes ont été enlevées, y compris mon propre savon. Je suis rentré tard hier soir et j'ai du appeler le groom pour qu'il m'apporte quatre petits Dove.

S. Berman.

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Cher Monsieur Berman,
J'ai informé la gouvernante, Elaine Carmen, de votre problème de savon. Je ne comprends pas pourquoi il n'y avait plus de savon dans votre chambre alors que les femmes de chambre ont l'ordre de déposer trois savonnettes à chaque fois qu'elles font une chambre. Votre problème devrait être immédiatement résolu. Veuillez accepter mes excuses.

Martin L Kensedder, directeur adjoint.

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Chère Madame Carmen,
Qui a déposé 54 putains de savonnettes dans ma chambre? J'ai trouve 54 savonnettes en rentrant hier soir. Je ne veux pas de 54 Camay, je veux mon Palmolive. Est-ce que vous réalisez que j'ai 54 savonnettes ici? Tout ce que je veux c'est mon propre savon. Rendez-moi mon savon.

S. Berman

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Cher Monsieur Berman,
Vous vous êtes plaint de trop de savon alors je les ai fait enlever. Ensuite vous vous êtes plaint à M. Kensedder parce que tout votre savon avait disparu, alors j'ai moi-même tout remis dans votre chambre. Les 24 Camay qui avaient été pris et les trois que vous êtes censé recevoir quotidiennement. Votre femme de chambre, Kathy, ne savait pas que j'avais tout remis à sa place et a elle-même rapporte 24 Camay plus les trois quotidiens... Je ne sais pas d'où vous sortez que l'hôtel fournit des Palmolive familiaux. J'ai réussi à trouver un Monsavon familial que j'ai laissé dans votre chambre.

Elaine Carmen, gouvernante.

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Chère Madame Carmen,
Juste un petit message pour vos fournir un inventaire récent de Mon stock de savon. Au jour d'aujourd'hui, je possède :
- Sur l'étagère de l'armoire à pharmacie : 18 Camay en quatre piles de 4 et une pile de 2.
- Sur le distributeur de mouchoirs : 11 Camay en deux piles de 4 et une pile de 3.
- Sur la commode de la chambre : une pile de 3 Dove, une pile de 4 Monsavon, et 8 Camay en deux piles de 4.
- Dans l'armoire a pharmacie : 14 Camay en trois piles de 4 et une pile de 2.
- Dans le porte-savon : 6 Camay, très mous.
- Au coin nord-est du lavabo : 1 Dove a moitié utilisé.
- Au coin nord-ouest du lavabo : 6 Camay en deux piles de 3.
Pouvez-vous demander à Kathy de s'assurer que les piles soient nettement formées et bien époussetées? Faites-lui également savoir que les piles de plus de 4 ont tendance à s'écrouler. Puis-je suggérer que le rebord de ma fenêtre n'est toujours pas utilisé et formerait un excellent entrepôt pour les livraisons à venir?
Une chose encore : j'ai acheté un autre Palmolive familial, que je garde dans le coffre fort de l'hôtel afin d'éviter tout malentendu.

S. Berman

amitiés
angecycy

Qifen

Originally posted by angecycy at 11-4-2007 19:01
Schéma du cerveau féminin

Vous êtes vous déjà demandé comment un cerveau féminin fonctionnait ?

Eh bien ... c'est expliqué ci-dessous par un simpl ...

Elle est excellente cette blague !!! j'adore !! MDR MDR  !! je suis pliée de rire !!!

merci bcp mon amie Qifen oui c'est super drole
moi est lu etais ptdr

amitiés
angecycy

kongfoutseu

le rire étant le propre de l'homme nous voici décrarrés sans nous faire mousser

kongfoutseu

pardon,il fallait lire:"décrassés"

Qifen

tu sais, tu peux corriger tes fautes en cliquer sur le bouton "éditer"...à côté de "citer" ...

kongfoutseu

merci,je ne savais pas

lilie

on voit de ces choses ... lol

Lilie

TITANGE

Excellent ce coin détente...! MDR..,
Merci pour vos blagues et histoires drôles ! j'ai passé un très bon moment !,
Isabelle.

Marc-Antoine

Petit problème technique.




Monsieur le Responsable de l'Assistance Technique,

Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur.

Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée.

D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.

Des applications telles que : Bière entre copains 10.3, Nuit de bringue 2.5 ou Dimanche foot 5.0 ne fonctionnent plus.

De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0, lequel : soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.

Je n'arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application Dimanche câlin 3.0.


J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0 mais le processus de désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0 qui je l'avoue est très conviviale.

Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.




Réponse

Cher utilisateur

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception.

Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement et d'utilités.

Cependant Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.

Si votre installation est bien faite, il est presque impossible qu'il y ait le moindre problème ou que le système se bloque.

Mais vous devez éviter l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car il vous faudra ensuite utiliser la commande DES EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme re-fonctionne normalement.

Épouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant mais qui peut générer un coût élevé s'il est mal utilisé.

Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse1.0, par ex. : Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien SéjourauClubmed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

N'installez jamais : Secrétaireenminijupe 3.3, Expetiteamie 1.1 ou Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans votre système.


Bonne chance !

Le Service d'Assistance Technique

TITANGE

Excellent...!
Merci Marc-Antoine !,
Isabelle.

Qifen

Il y a des logiciels qui permettent la désinstallation de tels programmes, ça s'appelle : séparation 1.0 ou encore divorce 1.0

pas mal la blague...

TITANGE

Originally posted by Qifen at 15-5-2007 15:30
Il y a des logiciels qui permettent la désinstallation de tels programmes, ça s'appelle : séparation 1.0 ou encore divorce 1.0

pas mal la blague...

Comme quoi... il y a toujours "l'anti" de quelque chose... lol !   

Qifen

Originally posted by TITANGE at 15-5-2007 15:44



Comme quoi... il y a toujours "l'anti" de quelque chose... lol !    

oui...
l'anti de contact, l'anti vertes

TITANGE

Originally posted by Qifen at 15-5-2007 16:06
oui...
l'anti de contact, l'anti vertes

15-5-2007 18:39

TITANGE

Ce matin-là, le petit Maxime entre dans la salle de bains pendant que sa maman est en train de prendre un bain.
L'air très intrigué, le gamin pointe du doigt les seins de sa mère et demande :
- Maman, maman ? C'est quoi ça ?
- Eh bien mon petit chéri, tu vois, c'est des sortes de ballons. Et quand on meurt, ces ballons se mettent à gonfler, gonfler, gonfler, et ils t'emmènent au Ciel, directement au Paradis...
Comme tout gamin, Maxime se satisfait de cette explication et s'en va jouer tranquillement avec son PlayStation2.
Quelques jours plus tard, alors que sa mère est dans la cuisine en train de préparer un bon gros pot-au-feu, Maxime arrive en courant l'air affolé et lance :
- Maman, Maman !!!! viens vite il y a tante Francine qui est en train de mourir !
- Quoi ??? Qu'est-ce qui se passe ? Où est-elle ?
- Elle dans la remise du jardin, couchée par terre, il y a ses deux ballons qui sont sortis, et papa qui est en train de les gonfler pendant que tante Francine crie "Oh mon Dieu je viens, je viens !"...



Dans un petit bled paumé du Larzac, en plein hiver, un gars dérape sur une plaque de verglas avec sa voiture et tombe dans le fossé.
Heureusement pour lui, le père Mathieu passe par là avec son percheron Basile et la carriole.
Gentiment, le père Mathieu propose à l'automobiliste de le sortir de ce traquenard. Il attache la voiture au moyen d'une corde à la carriole et commence à crier :
- Hue Bébert, Hue!
Mais Basile le percheron ne bouge pas.
Alors le père Mathieu crie:
- Hue Mado, Hue!
Mais Basile ne bouge toujours pas.
Le père Mathieu relance :
- Hue Nestor, Hue!
Aucune réaction de Basile.
Enfin Mathieu dit:
- Hue Basile, Hue!
Et enfin, tout tranquillement, Basile le percheron tire la voiture hors du fossé.
L'automobiliste content s'enquiert auprès du père Mathieu: - Dites-moi un peu, comment cela se fait-il que vous ayez appelé votre cheval trois fois de suite avec un mauvais nom ? - Ah, ça, c'est parce que Basile est non seulement aveugle, mais il est aussi fainéant comme pas possible: Si il se pensait être le seul à tirer, il aurait même pas essayé!


Lors d'un entretien pour un emploi, le directeur demande au premier candidat :
- Qu'est-ce que tu faisais avant ?
- J''étais fluteur
- Non on dit FLUTISTE
Le deuxième candidat répond donc à son tour :
- moi j'étais ciriste
- Non on dit CIREUR corrigea-t-il
Le troisième répond :
- Mmoi je ne sais plus si j'étais MINEUR ou MINISTRE   

TITANGE et marc antoine merci bcp pour vos blagues et votre humour

amitiés
angecycy

Marc-Antoine

TITANGE

22-5-2007 08:40

Parole de l'évangile

Un jour Dieu a parlé à Abraham :
-Abraham, Abraham, je veux te demander
quelque chose.
- Ce que tu veux Seigneur.
- Je veux que tu sacrifies ton fils à la montagne.
- Ah non, Seigneur, demande moi tout sauf mon fils.
- Je veux ton fils!

Abraham en parle à sa femme, Sara...
- Tu sais, Dieu nous demande notre fils
afin de le sacrifier à la montagne.
- AH NON!
- Je dois obéir à Dieu.

Et le lendemain, il conduit son fils
à la montagne,
prépare le feu et attache
les pieds et mains de l'enfant.
- Père, pourquoi m'attaches-tu?
- Tais-toi, ne pose pas de questions.
- Où est l'agneau pour le sacrifice?
- Tais-toi, ne pose pas de question.

Quand Abraham sort le couteau
pour immoler son fils,
une voix se fait entendre...
- Arrête-toi! Arrête-toi Abraham!
Je voulais seulement tester
ta foi en moi.
Alors Abraham, heureux,
jette le couteau, détache l'enfant
et ils rentrent à la
maison pour raconter l'histoire
à Sara et lui annoncer que
Dieu ne voulait plus du sacrifice.

En descendant, Abraham dit à son fils :
- C'est bien que Dieu t'a laissé la vie,
et ne m'a pas demandé de te sacrifier.

Et le fils se dit:
"Une chance que je suis ventriloque


Suivant les conseils d'une amie , une femme va voir un sexologue .
Celui-ci la questionne et finit par dire :
- Si je comprends bien , votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs ?
- Pas seulement , il y a aussi les employés du gaz , les livreurs ...


Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- "La porte de votre garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu'à ce qu'elle lui montre du doigt. Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit :
- "J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe !"
- "Non", répond-elle. "Juste une vieille Lada rose avec deux pneus crevés..."


Petit Louis voit la voiture de son papa passer près du parc et se diriger vers le bois.
Curieux, il suit l'auto et voit papa et la tante Marie tout nus et un peu..."emmêlés" !.
Tout ému, Petit Louis court vite à la maison tout raconter à sa maman...
"Maman, Maman...!, j'étais au parc et papa et...",
Sa mère lui dit de ralentir et de reprendre depuis le début, ne comprenant rien.
Donc Petit Louis reprend : "J'étais au parc et j'ai vu l'auto de papa s'en aller vers le bois avec tante Marie..,
Je suis allé voir et j'ai vu papa qui donnait un gros bisou à tante Marie, puis là, il l'a aidé à enlever son pull,
puis après, c'est tante Marie qui a aidé papa à enlever son pantalon,
Puis tante Marie s'est étendue sur le siège, et puis papa...",
A ce moment-là, sa mère lui coupe la parole et dit :
- "Mon Petit Louis, ton histoire est tellement étonnante que tu devrais garder la suite pour l'heure du souper, je voudrais
bien voir l'expression qu'aura papa quand tu nous raconteras tout ça !".
Le soir, au souper, autour de la table, maman demande à Petit Louis de raconter son histoire...
Petit Louis raconte alors son histoire en décrivant l'arrivée de la voiture dans le bois, papa, le déshabillage de tante Marie
étendue sur le siège, et  puis il dit : "..pa        pa et tante Marie tout nus, ont fait la même chose que maman et oncle Roger font.. quand
papa part en voyage pour son travail....".

Moralité ? : Il peut être utile d'écouter jusqu'au  bout quand quelqu'un te parle..!!

Bonne journée !,
Bisous.