NoelCH

bon j'espere que les 10 commandements ne sont pas la recette miracle pour m'embeter en cours
parce que ca marche on dirait

lilie

ahah
ça c'est sûr cycy !!

non aléa à pas éssayé sur moi lol

merci Noel ^^

Lilie...

Au Québec, un mariage dure en moyenne sept ans

1 AN :
Voyage de noces féerique dans les Caraïbes.
Avec les amis, visionnement du vidéo du mariage.
Le couple discute longuement après l'amour.
Madame rit toutes les blagues de son mari et le trouve rigolo.
Ils prennent leur bain ensemble.
Monsieur achète des dessous érotiques à madame.

2 ANS :
Pour le 1er anniversaire de mariage, ils vont à Paris.
Monsieur zippe la robe de madame avec galanterie.
Il l'appelle "Mon chou", elle l'appelle "Mon gros chat".
Ensemble, ils s'achètent un beau chien.
En retard dans ses règles, madame est folle de joie.

3 ANS :
Pour le 2e anniversaire de mariage,
ils vont dans un bon restaurant français.
Madame taquine son mari sur son début de bedaine.
Pour la 1ère fois, madame rote à table. Les deux en rient.
Maintenant que madame a son auto,
son mari ne va plus magasiner avec elle.
Le couple ne discute plus longuement après l'amour.
Monsieur sacrifie une partie de hockey
pour sortir au théâtre avec madame.

4 ANS :
Pour le 3e anniversaire, le couple sort à la brasserie
et mange des bons oignons français.
Madame rit toutes les blagues du voisin et le trouve très rigolo.
Monsieur pète dans son bain et madame
refuse de prendre son bain avec lui.
Avant d'aller veiller, monsieur zippe la robe de madame en sacrant.
Le chien a encore fait sur le tapis, Madame lui met son pied au cul.

5 ANS :
Retenu au bureau, monsieur doit annuler le souper prévu
pour le 4e anniversaire de mariage.
Le couple discute longuement AVANT de faire l'amour.
En retard dans ses règles, madame est folle d'inquiétude.
Madame engueule monsieur parce qu'il pisse à côté de la bol.
Monsieur achète des dessous en flanellette à madame
et insiste pour qu'elle les porte.
Avec des amis, ils visionnent des films de cul.

6 ANS :
Monsieur oublie l'anniversaire de mariage : il est au golf.
Par mégarde, madame écrase quatre fois le chien avec l'auto.
Elle l'appelle affectueusement "CHOSE",
il l'appelle "MA GROSSE TARTE".
Au bureau, Monsieur zippe, avec galanterie,
la robe de sa secrétaire.

7 ANS :
Madame rit toutes les fois que son mari
se plante dans l'escalier en état d'ébriété.
Le jour de l'anniversaire de mariage, monsieur offre
un affriolant déshabillé érotique... à sa secrétaire.
Madame écoeure son mari pour sa grosse maudite bedaine de bière.
Avec une amie, madame visionne un vidéo de son mari avec sa secrétaire.
Madame magasine seule... un bon avocat.
Il l'appelle affectueusement "LA SACREMENT"
et elle l'appelle "LA PARTIE DEFENDERESSE".

amitiés
Angecycy

lilie

c'est triste snif
j'admire les gens qui sont mariés depuis des années et des années

Lilie...

NoelCH

c'est une blague lilie
un mariage durera tant que l'amour existera

lilie

oui je sais que c'est une blague le truc que cycy à posté

mais les couples qui durent, c'est très beau

Lilie...

NoelCH

oui c'est vrai qu a notre epoque c'est rare

lilie

mi ça m'a bien fait rire

Depuis que je suis à la retraite, je m'ennuie un peu alors, l'autre jour, je suis allé en ville et suis entré dans un magasin.
J'étais là depuis à peine 5 minutes, lorsque je suis sorti, il y avait un policier qui rédigeait une contravention pour mauvais stationnement.
Je me suis rendu auprès de lui et lui dit : "Allons, monsieur, pourquoi ne pas donner un chance à un citoyen retraité ?"
Il m'ignora et continua à écrire.
Je l'ai traité de gros débile. Il m'a regardé et a commencé à écrire une autre contravention, parce que les pneus étaient soi-disant trop usés.
Alors, je l'ai traité de "tête de cochon". Il finit la deuxième contravention et la plaça sur le pare-brise avec la première.
Il commença ensuite à en rédiger une troisième sous un quelconque prétexte fallacieux .
Cela continua pendant environ 20 minutes.
Plus je le traitais de tous les noms, du style : "saloperie de flic" "poulet aux hormones" "chien policier" "homme des cavernes" "néanderthalien" "singe en uniforme" etc. plus il rédigeait de contraventions.
Personnellement, je m'en foutais un peu : J'étais venu au centre commercial en bus.
Mais depuis que je suis à la retraite, j'essaie de trouver des trucs "fun" pour m'amuser.
C'est important de se tenir occupé, à mon âge.


Lilie...

NoelCH

J'avais vu ca dans une pub elle m'a fait tres rire

Originally posted by lilie at 1-4-2007 10:57
mi ça m'a bien fait rire

Depuis que je suis à la retraite, je m'ennuie un peu alors, l'autre jour, je suis allé en ville et suis entré dans un magasin.
J'étais là depuis à peine 5 minutes ...

amitiés
angecycy

lilie

faudrai éssayer lol

Lilie...

Qifen

oui, lorsqu'on sera à la retraite...

lilie

c'est pas demain la vieille ..

Lilie...

NoelCH

un autre jour alors

Elle accouche à 75 ans

Avec toute la nouvelle technologie concernant la fertilité, une femme de 75 ans a donné naissance à un bébé.
À sa sortie de l'hôpital, ses parents et amis vinrent la visiter à la maison et tout naturellement lui demandent:
"Pouvons-nous voir le bébé ?" « Pas tout de suite » dite elle.

Je dois d'abord faire du café et nous jaserons un peu, d'accord ?
Trente minutes plus tard, quelqu'un lui demanda encore
« Pouvons-nous voir le bébé maintenant? »
« Pas encore » . . . dit la mère.
Quelques minutes plus tard ils demandèrent avec impatience
«Bon, quand pourrons-nous voir le bébé ? »
«Quand il pleurera » dit-elle.
«Quand il pleurera ?» Mais pourquoi devons-nous attendre qu'il pleure?
Parce que je ne me rappelle pas où je l'ai mis .!!!

amitiés
angecycy

NoelCH

a 75 ans c'est un peu dur pour faire un bebe

katelin

trop bien morte de rire

elles sont toutes tordantes vos blagues!!!!!

moi je vais vous raconter  lhistoire de la ch'tite grenouille verte:

alors c'est l'histoire d'un homme qui depuis sa naissance a 40 cm superflus a l'entrejambe... il decide sur les conseils d'u amis de consulter un maraboo.

il va donc chez le fameux maraboo et lui explique la situation
maraboo: file moi 200 balles!!!!
l'homme lui donne
maraboo: c'est simple mon gars tu vas a l'etang du nord de la ville etla tu comptes 5 nenuphar et tu demandes a la petite grenouille verte si elle veut t'epouser.

le gars tout etonne va tout de meme tenter sa chance
arrive e l'etang, il compte 1, 2, 3, 4, 5 nenuphar et sur le 5 eme la fameuse greunouille
il s'approche et hesitant dit: petite greunouille verte voudrais tu m'epouser??
petite greunouille verte: nan!!!!

paff 10 cm en moins !!!!!!!!!
le gars content mais qui en attendait plus retourne chez le maraboo qulques jours plus tard:

maraboo: file moi 200 balles
le gars lui donne
maraboo: mais mon gars je t'ai donne la solution vas voir la petite grenouille verte..

le gars dessu d'avoir perdu 200 balles retourne voir la ptite grenouille verte et dit:
petite grenouille verte tu es sure que tu veux pas m'epouser??
petite grenouille verte: nan!!

paff encore 10 cm en moins!!!!!!!!!!
ne voulant pas perdre de l'argent de nouveau, il repose la quetion a la petite grenouille verte:

petite grenouille verte tu es vraiment vraiment vraiment sure que tu veux pas m'epouser???
petite grenouille verte: nan nan et nan!!!!!!!

paff plus rien!!!!!!!!!

NoelCH

hihihi

Originally posted by katelin at 9-4-2007 13:57
trop bien morte de rire

elles sont toutes tordantes vos blagues!!!!!

moi je vais vous raconter  lhistoire de la ch'tite grenouille verte:

alors c'est l'histoire d'un homme qui depuis sa naissance  ...

merci bcp

amitiés
angecycy

Schéma du cerveau féminin

Vous êtes vous déjà demandé comment un cerveau féminin fonctionnait ?

Eh bien ... c'est expliqué ci-dessous par un simple schéma, facile à comprendre

Chacune des petites boules bleues représente une pensée concernant une chose à faire, une décision ou un problème à résoudre.
Un homme a uniquement 2 boules et elles occupent toutes ses pensées


amitiés
angecycy