Le docteur au patient: Vous devriez arrêter de fumer. Vous savez que vous pouvez perdre jusqu'à 10 ans de votre vie.

Le patient: Mais docteur, il y a plus de soixante ans que je fume et j'ai déjà 85 ans !

Le docteur: Eh bien, mon cher, si vous n'aviez pas fumé, vous en auriez maintenant 95 !

C'est la saison de la chasse en forêt, et un lapin dévale à toute vitesse les sentiers battus et les taillis.
Soudain, il se retrouve nez à nez avec un ours.

L'ours lui dit:
" Pourquoi cours-tu? c'est pas la saison de la chasse au lapin, c'est la saison de la chasse à l'ours. "

Et le lapin lui répond:
" Je sais! Je sais! Mais j'ai pas mon permis de chasse sur moi!"

Citer:

Originally posted by Xav at 27-12-2006 00:31
Comment reconnait-on le slip de DARK VADOR?


...



Par son côté obscur!


Bon, celle-là, elle est vraiment nulle...

ha noon elle n'est pas nul , elle est bonne oué

La lumière de la cuisine ne marchait plus et Janine, après avoir vainement tenté d'installer une ampoule neuve, attendait impatiemment son mari pour qu'il règle le problème.
Dès qu'il revint à la maison, en fin d'après-midi, elle le lui signala. L'homme, plutôt goujat, bomba le torse et, montrant l'inscription qui figurait sur son tee-shirt, répondit :
- Y a pas écrit " électricité générale " là-dessus !

Elle ne répondit pas... Le lendemain, la lumière n'ayant toujours pas été réparée, Janine interpella une nouvelle fois son mari :
- Chéri, en jouant au ballon, les enfants ont cassé la fenêtre du séjour... Tu peux
t'en occuper ?

Et l'homme comme la veille répondit :
- Tu vois inscrit " vitrier " sur mon tee-shirt ?

Elle n'insista pas... Deux jours plus tard, c'était au tour de la machine à laver de montrer des signes de faiblesse ! La femme, sans trop d'espoir, le signala à son mari qui rétorqua :
- Y a pas marqué " Monsieur Bricolage " là-dessus ! Débrouilles-toi !  

Une semaine passe, et, à sagrande surprise, l'homme découvre un beau jour que tout a été réparé dans la maison. Il dit à sa femme :
- Ca y est, il n'y a plus de problèmes d'ampoules, ni de carreaux brisés ?
- Non, le voisin a tout réparé, répondit-elle.
- Et combien il t'a demandé pour cela ?
- Il a été sympa, il m'a laissé le choix entre lui préparer une douzaine de flans à la crème fraîche ou passer deux heures à faire l'amour avec lui...
- Ah, ouais, poursuit le mari, et il a aimé tes flans à la crème ?
Et la femme en bombant le torse dit :
- Tu vois marqué " Mamie Nova " là-dessus ?



Lilie...

Merci, elles sont trop bien!
Malheureusement j'ai la mémoire courte avec les blagues...

oué je la connaissait cette blague

Pour rire, le courrier des assurances
Rire, ça la dilate,
Jamais ça ne rate.

Le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances.

L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine...

Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M .... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas.
Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille?

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Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.

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Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.

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Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.

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En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an),
je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.

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J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.

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J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.

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L'accident est survenu alors que je changeais de fille.

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J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.

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Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.

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Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.

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Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.

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En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait.
C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.

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J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.

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Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.

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Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident?

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Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.

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Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.

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J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité?

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Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.

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Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.

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Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.

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Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.

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Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.

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Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.

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Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

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En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.

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Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.

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J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassée ma gente et mon bras gauche.

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Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.

----------------------------------------------------------------------------

Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.

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Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.

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Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez compte.

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Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).

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A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.

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Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.

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Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.

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Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.

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Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.

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Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.

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Et une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie d'assurances :

Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. j'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczécuté mintenant pour l'élaictricitai.
Jé commencé a uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui etait par terre au lieu d'etre accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé a la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai etre un demnisé. Jé droit a ce Con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. ma verge est tuméfié, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais.

amitiés
angecycy

ahah yen a des pas mal !
les gens sont gonflés

Lilie...

Citer:

Originally posted by lilie at 12-1-2007 21:45
ahah yen a des pas mal !
les gens sont gonflés

Lilie...

les gens sont gonflés oui

amitiés
angecycy

J'adore ce genre délires ! Ca me fait penser à une vraie. Il y a quelques années, j'écoutais les informations sur France-Inter et le présentateur éclate de rire et nous dit: Il faut que je vous raconte une information que mon collège vient juste de me rapporter: Ce matin, à la radio belge la météo a annoncé: "Soyez prudents, de Bruges à Ganz, il y a du brouillanrd dans les deux sens".

Quand on a l'occasion de pouvoir lire des archives  administratives, on trouve souvent des documents amusants.

Tout est trés amusant , merci .

Citer:

Originally posted by Colette74 at 12-1-2007 22:28
J'adore ce genre délires ! Ca me fait penser à une vraie. Il y a quelques années, j'écoutais les informations sur France-Inter et le présentateur éclate de rire et nous dit: Il faut que je vous  ...

merci bcp Colette

amitiés
angecycy

Citer:

Originally posted by nshenmue at 12-1-2007 22:36
Quand on a l'occasion de pouvoir lire des archives  administratives, on trouve souvent des documents amusants.

Tout est trés amusant , merci .

il y a quand j'ecoute la radio des histoires

amitiés
angecycy

"Soyez prudents, de Bruges à Ganz, il y a du brouillanrd dans les deux sens".



c'est comme, pour faire des économies, utilisez le papier toilettes, des deux côtés svp

Lilie...

Perles des hot line informatiques hotline

Une cliente appelle le support technique, furieuse, et leur dit : "C'est lamentable ! Ça fait une heure que j'appuie sur la touche F1 pour avoir de l'aide, et personne n'est venu..." Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais. Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ? Client : Non Hotline : Alors faites "Démarrer" Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien... Hotline : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ? Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ?                                                         Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça... Hotline : Exact. Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ? Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous... Hotline : D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3.1, 95, 98 ou Linux. Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 ! Secrétaire : J'ai un problème avec Windows... Hotline : Qu'avez vous sur l'écran ? Secrétaire : Euh... un pot de fleur. Hotline : Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit ?" Secrétaire : Ha d'accord... euh... Sony !

• Client : Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)
  Hotline : Euh, pouvez vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?
  Client : Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
  Hotline : Hahahaha !
  Client : Vous vous moquez de moi ?
  
• Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
  Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
  Client : C'est où, ça ?
  Hotline : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
  Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
  Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
  Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi...
  
• Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
  Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble.
  Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... Je mets quoi ?
  Hotline (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
  Client : D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
  Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez.
  Client : Donc, je mets ma ville...
  Hotline : Oui...
  Client : Voila... Et maintenant on me demande un code postal...
  Hotline : ..
  Client : Allo ? je mets quoi ?
  Hotline (agacé) : Votre code postal !
  Client (sincèrement désolé) : Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...
  
• Hotline : Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
  Client : Ah oui, je connais ça. (on entend en fond : click click click
  click ....)
  Hotline : Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
  Client : Ben rien
  Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
  Client : - (click click click click...)
  Hotline : Et maintenant ?
  Client : Toujours rien...
  Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?
  Client : Ben j'appuie sur les touches "C", "O", "N", "T", "R", "O", "L" et après sur "A", "L", "T" puis sur "S", "U", "P", "P" et enfin "R".
  Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?
  
• Client : Mon disque dur est fêlé !
  Hotline : Et y'a quoi à l'écran ?
  Client : Ben que mon disque est fêlé !
  Hotline : Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
  Client : Hard drive faillure !
  
• Hotline : Décrivez-moi votre écran
  Client : [Echap], [F1], [F2], [F3]....
  Hotline : Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé...
  Client : Vous me prenez pour un con là ou je rêve ?
  
• C'est un client qui désire utiliser Internet au bout de 30 min il s'énerve et demande un moyen pour se former.
  Hotline : Monsieur, je vous conseille "Internet pour les nuls".
  Client : Comment ça je suis nul ???
  Hotline : Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul, je vous conseille d'acheter le livre intitule "Internet pour les nuls".
  Client : C'est un scandale !!! Passez-moi votre responsable !!! Je me plaindrai !!!
  
• Client : Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
  Hotline : Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
  Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
  
• Client : Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet.
  [ Apres vérification de ses coordonnées ]
  Hotline : Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe :
  "T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire..)"D","U","C","U","L"...
  Client : Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera !
  
• Cliente : Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
  Hotline : Heu .. je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
  Cliente : Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
  Hotline : (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard ???
  Cliente : Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...
  
• Un client avait des problèmes de clavier. Hotline : "C'est un clavier combien de touches ?"
  Client : "Attendez... Une, deux, trois, quatre ...."

amitiés
angecycy


[ Last edited by  angecycy at 12-1-2007 23:47 ]

mes préférés

          Secrétaire : J'ai un problème avec Windows...
          Hotline : Qu'avez vous sur l'écran ?
          Secrétaire : Euh... un pot de fleur.
          Hotline : Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit ?"
          Secrétaire : Ha d'accord... euh... Sony !

• Client : Mon disque dur est fêlé !
  Hotline : Et y'a quoi à l'écran ?
  Client : Ben que mon disque est fêlé !
  Hotline : Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
  Client : Hard drive faillure !
  
• Hotline : Décrivez-moi votre écran
  Client : [Echap], [F1], [F2], [F3]....
  Hotline : Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé...
  Client : Vous me prenez pour un con là ou je rêve ?
  
  Client : Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
  Hotline : Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
  Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
  ahah mdr   

[ Last edited by  lilie at 12-1-2007 23:55 ]

Citer:

Originally posted by lilie at 12-1-2007 23:49
mes préférés

          Secrétaire : J'ai un problème avec Windows...
          Hotline : Qu'avez vous sur l'écran ?
          Secrétaire : Euh... un pot de fleur.
          Hotline : Non,  ...

Client : Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline : Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors

amitiés
angecycy

  merci

faut que je les fasse lire à ma mère

Lilie...

Bon, il fallait que je la mette, je ne pouvais pas me retenir:

recette du soufflé de pomme de terre