le pauvre garcon quand même, il devait vraiment pas se rendre compte de ce qu'il venait de dire ...

Tu sais ce qu'on dit "la véritée sort de la bouche des enfants"
Ce n'était pas de sa faute, mais imagine à la TV on t'annonce que tu es cocu

>> Un jour, mon "homme-de-maison" de mari décide de laver son maillot de
foot.
>> Quelques secondes après, il entre  dans la salle de lavage, il me
>> crie:
>> - "Quel cycle j'utilise pour la machine?"
>> - "Ca dépend, je lui répond, Qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?"
>> Il me crie:
>> - "PSG"
>> Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...
>>
>>
>> Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir
>> travailler et je lui dis :
>> - " Tu seras mignon de mettre le linge à  sécher quand ce sera
>> terminé
."
>> En cours de matinée je me dis :
>> - " Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche... " Et
>> quand je suis rentrée le soir... mon linge était étendu, sec et sale
>> ! Je ne pouvais plus m'arréter de rire. Consciencieusement il m'avait
>> obéi, trouvant quand même que "la machine essorait bien , mais
>> qu'elle ne lavait pas parfaitement". Non non il n'est pas blond non
>> plus.
>>
>>
>> Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire
>> embarrassée lui dit :
>> - "La porte du garage est restée ouverte."
>> Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à  ce qu'elle lui montre.
>> Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
>> - "J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe..."
>> - "Non, dit elle, Juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus
>> crevés."

mdr sumie!

Bon allez c'est bientot noel donc en voila une:
monsieur et madame enfant on deux filles, comment s'appellent-elles?
réponse: helene et ludivine car: helene et ludivine enfant (à pronnoncer en chantant bien évidemment!)

Citer:

Originally posted by Colette74 at 26-11-2006 00:29
SUMIE,

La première histoire me fait penser à une histoire qui s'est passée en vrai !
C'était dans les années 1980-90, je ne me souviens plus exactement. A l'émission du dimanche de Jacques Mart ...

C'est l'ancêtre du Reality Show!

mdr, SUMIE la reine des blagues

génial ! j'adore la dernière et la première

Lilie...

  Celle d'Olivier est pas mal non plus "il est né le divin enfant..."

Objet : harcèlement sexuel au travail
Un homme va voir une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent
bon.
La femme devient furieuse, folle de rage et va immédiatement dans le bureau
du patron.
Elle explique la situation et dit : Je veux faire une déposition de plainte
pour harcèlement sexuel...
Le patron dit : Qu'est-ce qu'il y a de mal là-dedans ? Un collègue de
travail vous dit que
vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte ?
Elle répond : - C'est un nain !!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

C'est un ours qui poursuit un lapin à  la course...                                            
  L'ours : Je vais t'attraper, petit salopard de lapin.                                         
  Le lapin : Va te faire voir, ours de merde ! (Ce sont des animaux très grossiers.)            
  Ils finissent de courir à travers un champ et tout d'un coup apparaît... une grenouille magique !                                                                              
  La grenouille : Arrétez-vous, tous les deux ! Je suis une grenouille magique et je peux      
  exhausser trois voeux pour chacun de vous. Qui commence?                                    
  L'ours : Moi, moi ! Je suis le plus gros.                                                     
  La grenouille : Vas-y, l'ours. Ton premier voeu...                                             
  L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.                     
  La grenouille : Pas de problème : ton voeu est exaucé. A toi, le lapin...                     
  Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.                                                   
  L'ours, en regardant le lapin : T'es vraiment trop con, toi !                                 
  La grenouille : Pas de problème, ton voeu est excaucé. Voila  ton casque.
A toi, l'ours pour   
  ton deuxième voeu...                                                                           
  L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.              
  La grenouille : OK, pas de problème. C'est comme si c'était fait. Ã toi, le lapin...         
  Le lapin : Moi, je veux une moto à  ma taille et ultra puissante.                              
  La grenouille : Pas de problème. La voila  !                                                   
  L'ours, en regardant le lapin : T'as vraiment que des voeux de merde, toi !                    
  La grenouille : Bon, et pour votre dernier voeu...                                             
  L'ours : Moi, je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles.         
  La grenouille : OK, c'est fait ! Et toi le lapin, ton dernier vÅoeu...                          
  Le lapin met son casque, monte sur sa moto, la démarre violemment et dit en regardant         
  l'ours : Je veux que l'ours soit pédé !

un petit poisson.....

Attentiooooon, j'ai une série de blagues, triées sur le volet...
Euh, pour le plaisir, je ne vais pas les mettre toutes en même temps, éhéh.

Bonne rigolade!

***********

Au fin fond de la campagne, un poulet traverse une route.

Question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

Voyons comment les hommes importants auraient répondu à cette question fondamentale...

NB : Lisez bien jusqu'à la dernière...



RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C'était historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.

HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai révé d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau"Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

GALILEE : Et pourtant, il traverse.

DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ouque ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.

GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebatira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions,nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénificieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'aurons plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique !

[ Last edited by  Xav at 27-12-2006 00:28 ]

Un responsable design, un responsable marketing et le big boss d'une
entreprise sont en route pour une réunion.
En traversant un parc, ils trouvent une lampe à huile antique.

Ils la frottent pour la dépoussiérer et soudain un génie apparaît.
Le génie dit : "normalement je laisse faire que 3 voeux, vous en aurez donc un chacun"

Le responsable design : "moi d'abord, moi d'abord !!!!" et il exprime son
voeux :"je voudrais être aux Caraïbes, entouré des plus belles filles du
monde et une source inépuisable de cocktails exotiques"
Et pouffff, le voila parti

"Maintenant à moi, à moi !!" s'écrie le responsable marketing :" Jevoudrais être aux Bahamas, au volant d'un bateau moteur ultra-rapide,sans aucun souci"
Et pouffff, le voila parti. A votre tour dit le génie au big boss

Le big boss : "Je veux voir ces deux crétins de retour au boulot après le
déjeuner"
Moralité de l'histoire : laissez toujours parler le patron en premier !

Comment reconnait-on le slip de DARK VADOR?


...



Par son côté obscur!


Bon, celle-là, elle est vraiment nulle...

N.B.: je tiens à préciser que je n'ai rien contre les blondes, ni contre les banquiers, et que c'est bien un sujet pour blague.


Une blonde entre dans une banque LCL et demande un prêt.


Elle explique qu'elle se rend au USA deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5.000 euros.
L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt.
La blonde tend alors les clefs de sa Rolls Royce neuve. La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers et tout est en règle. La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.
Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent de rire :
"C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 euros en gage d'un emprunt de 5.000 euros.. "
Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.

Deux semaines plus tard, la blonde revient :
elle rend les 5.000 euros et les intérêts, qui se montent exactement à 15 euros et 41 cents.
Le banquier dit alors :
"Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes.
Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire ! Pourquoi cet emprunt de 5.000 euros ?
La blonde répond :
"A quel autre endroit de Paris puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 euros et 41 cents et m'attendre à la retrouver à mon retour ?
" On dit souvent que les blondes sont des connes... Mais il y a encore plus con : des employés de banque.

après la lecture de tes 2 premières blagues, je n'ai pas osé aller à l'église !
car ce n'est pas très catholique

Citer:

Originally posted by lepenseur93 at 5-1-2007 21:03
après la lecture de tes 2 premières blagues, je n'ai pas osé aller à l'église !
car ce n'est pas très catholique

choqué ?

L'histoire suivante serait véridique :

Transcription d'une communication radio entre un bateau de la USNavy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland.

Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés nord pour éviter une collision. A vous.

Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.

Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : veuillez modifier votre course. A vous.

Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.

Américains : ICI C'EST LE PORTE-AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE ENIMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMESACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DENAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE VOUS DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURERLA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.

Canadiens : ici, c'est un phare. A vous.

Américains : silence.

Un petit vieux va chez son médecin pour une visite de routine:

Le médecin: -alors comment ca va aujourd'hui?

Le petit vieux -je pète la forme!!!!je viens de me marier avec l'amour de ma vie, une jeune fille de 18 ans adorable: on s'aime, c'est l'amour fou en plus, elle est enceinte!

Le médecin -laissez-moi vous raconter une petite histoire:
un jour, un chasseur qui avait trop bu a confondu son fusil avec son parapluie, il est donc parti a la chasse sans se rendre compte derien. tout a coup, il s'est trouve face a face avec un énorme grizzli là, il a dégaine son parapluie, tiré et l'ours est tombé raide mort!

là le papi s'ecrit:
-mais c'est pas possible, quelqu'un a du tire a sa place!!!
Le médecin - c'est justement ce que je voulais vous faire comprendre


[ Last edited by  Xav at 9-1-2007 23:30 ]

Deux blondes discutent entre elles de choses et d'autres.L'une, la cigarette au bec demande:
-tu fumes toi après avoir fait l'amour?
et l'autre, regardant entre ses cuisses: j'sais pas, j'ai jamais r'gardé!