tengu

amis des blagues du soir bonsoir...

Attention aux petits canards

3 hommes meurent dans un accident de voiture et arrivent au ciel.
Saint Pierre les accueille et leur dit :
- Ici, au Paradis, il n'y a qu'une seule règle : NE PAS ECRASER LES PETITS CANARDS !
Les hommes entrent dans le paradis et il y en a partout... des petits canards...
Il est pratiquement impossible de les éviter et malgré que nos hommes soient très prudents,
l'un d'entre eux finit malgré tout par écraser un petit canard...
Aussitôt Saint Pierre arrive avec la femme la plus moche que l'homme ait jamais vue ! Il les attache ensemble et lui dit :
- Pour ta punition tu resteras attaché à elle pour l'éternité !
Le lendemain, le 2ème homme écrase également un petit canard... Saint Pierre arrive à
nouveau avec une femme tout aussi moche que la précédente et le condamne à la même
punition que son copain de la veille !
Fort de ces expériences, le 3ème homme redouble de prudence et arrive à éviter les canards pendant plusieurs mois !
Un beau jour il voit débarquer Saint Pierre avec une véritable beauté ! La plus belle qu'il ait jamais vue : Jeune, grande et mince, un physique de rêve, avec
de beaux longs cils et des yeux lumineux !
Saint Pierre les attache l'un à l'autre et s'en va sans mot dire. Notre homme est plus que surpris et dit à la femme :
- Je me demande ce que j'ai bien pu faire pour mériter ça !?!
La femme lui répond :
- Vous, je ne sais pas, mais moi je viens d'écraser un canard !

++

[ Last edited by  tengu at 21-8-2007 20:06 ]

Marc-Antoine

Xav

Puisque j'ai parlé d'ours il n'y a pas longtemps...


Un ours s'amuse à courir après un petit lapin histoire de lui montrer qui est le chef de la forêt.
Les deux animaux voient une lampe magique par terre, la prennent et décident de la frotter. Un génie en sort et leur accorde 3 voeux chacun.

Tous les 2 pronconcent un premier voeux en même temps, mais le génie ne peut les comprendre. Il propose donc que chacun à son tour prononcera un voeux.
L'ours fini par imposer son autorité sur le lapin, et décide que c'est lui qui prononce son premier voeux.

L'ours dit: "Je voudrais être le plus bel ours du monde!".
Et le génie exauce son voeux
Le lapin: "je voudrais une moto !".
Et le génie de s'exécuter.
"Je voudrais que tout les ours de la forêt soient des femelles !" dit l'ours.
Exaucé.
"Je voudrait un casque !" dit le lapin.
Exaucé.
A son 3ème voeux, l'ours demande:
"Je voudrais que tous les ours de la Terre soient des femelles !"
Enfin le lapin s'exclame:
"Génie, tu vois cet ours à côté de moi ! Et bien je veux qu'il soit pédé !"

Sur ces dernières paroles le lapin met le casque, enfourche sa moto et s'enfuit!!!!

Xav

Vous connaissez Marseille ? cette ville du Sud de la France... mais surtout, connaissez-vous les Marseillais ? ....


Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un
marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.
Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est
remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.

Le temps passe, et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon,
un radeau apparaît, il s'échoue sur la plage, et une superbe naufragée
débarque en s'écriant " ave l'assent " :
- Oh Bonne Mère ! Quelle île !

Et le marseillais s'exclame :
- Te, je rêve ! Une femme et en plus marseillaise ! Mademoiselle,
j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de
l'eau.
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de Ricard. Le marseillais
est ébahi. Il lui dit :
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut, dit la fille. Elle sort un saucisson et des
chips.
Le marseillais est aux anges.
Quand ils ont termine leur apéritif, la fille lui demande :
- Cà fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois !
Alors elle se rapproche de lui et dit d'une voix douce :
- Cà vous plairait de tirer ?
Et le marseillais, extasié, s'écrie :
- Oh, putaing ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules de
pétanque ?!?

Xav

Et la petite dernière du soir...

Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans. Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre, à la recherche d'argent et d'armes. Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bains. Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille :

"Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues...si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou ... s'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime".

La fille répond :

- "Il ne m'a pas embrassée, Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi".

Colette74

Les perles de la radio, je me souviens de celle-ci (en 1963) :

A propos de la mort de Jean XXIII, un flash spécial arrête toutes les émissions:

Le journaliste, ému,  prend une voix solennelle pour annoncer :

"La nouvelle nous parvient à l'instant du Vatican: le pope est mart !"

Aussitôt un autre journaliste se précipite pour rectifier l'erreur (ce n'est pas le moment de rire) et reprend l'information avec le plus grand sérieux :

"Vous venez de l'entendre de la voix même d'un de nos camarades journalistes: "Le Saint-Pare est mère" !

Je n'ose imaginer la tête des techniciens dans les coulisses !

[ Last edited by  Colette74 at 23-8-2007 22:29 ]

Une Femme et son amant

Une femme est au lit avec son amant.

En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit. La penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12ème étage... Sans se démonter, elle dit à son amant :

- Reste calme, debout, absolument immobile, et ne dis rien.

Le mari :

- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.

Mais quand il voit le type dans la chambre, il demande :

- C'est quoi ça ?

- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft". D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibromasseur mais en plus grand. Tu ne voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?

- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de te prendre comme une bête.

Elle, qui vient d'être servie :

- Non merci mon chéri, finalement, j'ai la migraine !

- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.

- Ok!

Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :

- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...

A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :

- Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.

- Putain de robot de merde !!!

Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.

Et l'amant reprend, mort de peur :

- Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer... Veuillez réessayer !!!!!!!!!!!!!

amitiés
angecycy

Xav

^^ le coup du robot

Allez, encore une autre:

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.


- Avez vous des aspirines ?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des anti-douleurs?
- Oui, aucun problème.
- Avez vous des anti-rhumatismaux?
- C'est certain que nous en avons..
- Avez vous du Viagra?
- Oui, bien sûr.
- Avez vous des pilules antirides?
- Oui, nous en avons.
- Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
- Évidemment.
- Avez vous des médicaments pour le foie?
- Bien sûr.
- Avez vous des antidépresseurs?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des somnifères?
- Oui, oui, nous en avons.
- Avez vous des produits pour la mémoire?
- Oui... quelques-uns
- Avez vous des béquilles?
- Evidemment
- Avez vous des couches pour adultes?
- Mais certainement.
- Avez vous ...
- Enfin, Madame...nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?
- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...

Xav

Je vous rassure, je ne me suis pas inscrit, et ce n'est pas prévu   

COURS DE FORMATION OFFERT AUX HOMMES



THEME DU STAGE : Devenir aussi intelligent qu’une femme ( donc être parfait).

OBJECTIF PEDAGOGIQUE : Cours de formation permettant aux hommes d’éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l’existence.

PROGRAMME : 4 MODULES OBLIGATOIRES



MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES

1.Apprendre à vivre sans sa mère(2000 heures)
2. Ma femme n’est pas ma mère(350 heures)
3. Je donne ma paie a ma femme(550 heures)
4. Comprendre que le foot n’est qu’un sport, et Ronaldo un crétin(500 heures)
5. Ma femme n’est pas mon n’infirmière
6. Ma femme n’est pas ma bonne


MODULE 2 : LA VIE A 2

1. Avoir des enfants sans devenir jaloux(50 heures)
2. J’arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies(500 heures)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande(550 heures)
4. Je ne pisse pas a côté. Je m’avance un peu, j’oublie ma prétention…(exercice
pratique avec vidéo 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bain en piscine municipale lors de douche …
6. Comment se rendre jusqu’au panier a linge sans se perde ?(500 heures)
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l’article de la mort ?(200 heures)
8. Savoir s’habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l’armoire.


MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS

1.Repassage en 2 étapes :
a) 1 chemise en moins de 2 heures
b) idem pour les autres articles
2.Le ménage… une activité familiale et valorisante(exercices pratiques)
3.Je mémorise les journées de sortie de poubelles.
4.J’apprend par cœur la définition du mot « ASPIRATEUR » : « appareil ménager, servant à aspirer les poussières et les menus déchets »( j’en profite pour gagner du temps en regardant le niveau un du module 4)
5.Savoir se servir d’une éponge…
6.Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage…
7.Réviser son français : le féminin de « assis devant la télé » n’est pas « debout devant la cuisinière »


MODULE 4 : COURS DE CUISINE

Niveau 1(débutant) :les appareils ménagers
-« ON » = mettre en marche
-« OFF » =arrêter(…… l’appareil)

Niveau 2(avancé ): Mon premier « quick soupe » sans brûler l’eau.
(Exercices pratiques : Faire bouillir l’eau avant d’ajouter les spaghettis)

Niveau 3(expert) : Faire du café sans oublier ni l’eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière.

Niveau 4(best off) : Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté…


Bien, sûr, n'oublions pas que nous sommes dans un sujet pour BLAGUES

[ Last edited by  Xav at 27-8-2007 00:11 ]

Xav

Une petite dernière ^^

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien, soupçonneux.
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
- Très calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...  

[ Last edited by  Xav at 27-8-2007 00:16 ]

tengu

excellentes comme à chaques fois   xav

Marc-Antoine

ah ah

Xav

Une un petit peu politique...

Un jour, dans un train, Sarko, Chirac et une jolie Norvégienne voyagent dans le même compartiment. Ils roulent sans se parler depuis un moment, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale...
On entend alors un bruit de bisou, immédiatement suivi d'un monumental bruit de baffe !!

Quand le train sort du tunnel et que la lumière revient, Chirac et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était.
Sarko, lui, se tient la tête à deux mains, visiblement sonné. Il se dit : "Chirac a embrassé la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain."
La Norvégienne pense : " Sarko a voulu m'embrasser, mais il a loupé son coup et a embrassé Chirac qui n'a pas apprécié."
Chirac se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et je lui en recolle une autre, à ce connard."



[ Last edited by  Xav at 27-8-2007 21:35 ]

Marc-Antoine

ENNORME

J'ai explosé de rire au taff

Xav

Toto discute avec son ami dans la cour de récréation...

- Tu as demandé quoi pour Noël ?
- Un game boy, et toi ?
- Un Tampax.
- C'est quoi, un tampax ?
- Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

Marc-Antoine

c'est ça les pubs à la télé ... ^^

Xav

Pensée du philosophe chinois Chang Ying Yue
Celui qui, tout au long de la journée,
Est actif comme une abeille,
Est fort comme un taureau,
Bosse comme un cheval,
Et qui le soir venu est crevé comme un chien, Devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable que ce soit un âne !

Xav

Blagues à ne pas lire si vous êtes encore à l'école!!!


Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide...
Sur le lit une lettre !!
Elle imagine le pire en ouvrant la lettre :

Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie ! Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatoos, ses piercings et sa super moto !

Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie : je suis enfin enceinte et
Jordan dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein
milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.

Par ailleurs je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux de tous les jours. Nous allons d'ailleurs en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas. Je t'en donnerai aussi un peu de temps en temps.

Entre temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour que Jordan aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais !

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 15 ans; je peux faire attention à moi toute seule et le peu d'expérience que j'ai, Jordan peut le compenser avec ses 44 ans.

J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits-enfants.

Mais d'abord je vais avec Jordan chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Ainsi ce sera plus facile pour lui, pour obtenir son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime très fort !

P.S. : Je te raconte des conneries maman : en fait je suis chez les voisins !

Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que
le bulletin scolaire que tu trouveras sur la table de nuit !

Je t'aime

Xav

La mésaventure d’un cadeau

Un jeune homme voulait acheter un cadeau à sa fiancée pour son anniversaire. Après réflexion, il décida de lui acheter une paire de gants. En compagnie de sa future belle-sœur, il se rendit dans un magasin à rayons. La belle-sœur acheta pour elle-même deux paires de petites culottes et il acheta une jolie paire de gants doublée de fourrure. Durant l’emballage, la vendeuse mélangea les articles et remit les culottes au fiancé. De retour chez lui, sans vérifier, il envoya les petites culottes à sa fiancée avec la note suivante :

« Douce chérie,

Voici un petit cadeau pour te prouver que je n’ai pas oublié ton anniversaire. Mon choix est dû au fait que je me suis aperçu que tu avais l’habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir. N’eut été de ta sœur, j’aurais choisi une paire plus longue avec des boutons mais elle porte elle-même des paires plus courtes, faciles à enlever. La couleur est plutôt pâle mais la vendeuse m’a montré une paire qu’elle avait portée pendant trois semaines et elle était à peine sale. La vendeuse en a fait l’essai devant moi et ça lui faisait très bien.

J’aurais aimé pouvoir te les mettre moi-même la première fois. Sans doute que beaucoup d’autres hommes les serreront dans leurs mains avant que je ne puisse te revoir.

Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les mettre de côté afin de chasser l’humidité qui reste toujours après usage. Sois certaine de les porter quand tu les laveras pour empêcher leur rétrécissement. J’espère que tu vas les aimer et que tu vas les porter pour moi vendredi soir prochain.

Avec tout mon amour,

Ton fiancé

P.S. Pense au nombre de fois que j’aurai le plaisir de les embrasser au cours des prochaines années. Enfin, la dernière mode, c’est de les porter avec les rebords pliés montrant la fourrure ».

Xav

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur.
Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.
Après un moment, il crie vers la serveuse:

- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?

Le bar devient soudain silencieux.
Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :

- Petit monsieur, avant que tu commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose.
1-La serveuse est blonde.
2-La "videuse" est blonde.
3-Je mesure 1 m 80, je pèse 85 kg , je suis ceinture noire de karaté... et
blonde.
4-La femme assise à côté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la
lutte gréco-romaine.
5-La femme de l'autre côté du bar est championne de poids et haltères et
blonde.
Maintenant réfléchis bien, petit monsieur, tu veux toujours la raconter, ta blague ?

Alors, l'aveugle répond :

- Naaan ... pas si je dois l'expliquer cinq fois.