Xav

SoBritish!

A Londres, un banquier de la City, la cinquantaine sérieuse, très élégant
avec chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve
à l'arrêt du bus en compagnie d'un punk, pearcings divers, les cheveux
rouges, verts, jaunes, bleus et violets. Le gentleman semble regarder le punk d'un
air méprisant. Le punk offusqué l'apostrophe :

- Vous avez un problème ? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que
vous n'avez jamais rien fait d'excentrique de votre vie...

Le banquier le considère un instant :

- Détrompez-vous, jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet. Je me demandais si par hasard vous ne seriez pas mon fils.

TITANGE

Originally posted by SUMIE at 16-6-2007 14:53
Machiavélique ? La vengeance d'une femme peut être terrible .......
        - > C'est redoutable ! Mais c'est génial !!! -  A lire jusqu'au bout !!!!!


           Le premier jour, elle a emballé ...

Kikou Sumie !,
Excellente... comme quoi.... une femme peut être démoniaque...!!
Merci beaucoup !,
Bonne journée,
Bisous,

TITANGE

Originally posted by Xav at 20-6-2007 17:05
SoBritish!

A Londres, un banquier de la City, la cinquantaine sérieuse, très élégant
avec chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve
à l'arrêt du bus en compagnie d'u ...

Kikou Xav !,
Un peu "crue" mais mdrrr..!!,  
Merci beaucoup,
Bonne journée,
Bisous,

Xav

Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?

Paul : Non !

Pierre : On est copains ?

Paul : Non !

Pierre : On est ennemis ?

Paul : Non !

Pierre : On est quoi alors ?

Paul : On est 'quitte' !

***********************

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...

Elle : vas-y sauvagement !

Lui : Oui, Oui !

Elle : continue ! Continue !

Lui : Oui ! Oui !

Elle : ne sois pas timide

Lui : oui ! Oui !

Elle : montre que tu es un homme !

Lui : oui ! Oui !

Elle : dis-moi des choses sales !

Lui : heu, la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....

Xav

Perles à l'hosto :

Lu dans le dépliant d'un congrès médical sur l'alcoolisme:

9h15
. . . L'alcool et le sang

10h15
. . . L'alcool et le foie

11h15
. . . L'alcool et le pancréas

11h45
. . . L'alcool et le coeur

12h15
. . . L'alcoolisme

12h45
. . . Ouverture du bar

*************************************************************
Le professeur montre une radiographie à une étudiante en médecine.

"Il suffit d'un simple coup d'oeil sur ce cliché pour voir que le patient a une jambe plus courte que l'autre, ce qui explique qu'il boîte. Que
feriez-vous dans un cas pareil?

"Je crois, que je boiterais aussi", répondit l'étudiante.

*************************************************************

Un rhume soigné dure une semaine;

un rhume non soigné dure sept jours.

*************************************************************

Une infirmière d'un hôpital des Antilles se précipite, affolée dans le bureau du médecin-chef:

"Docteu, Docteu, dehô, il y a un malade avec beaucoup de boutons pâtout. C'est gave, Docteu?

"Impétigo!"

"Non, non, Docteu, reprend l'infirmière, C'est pas impétigo, C'est un gwand maigue."

*************************************************************

Affiché dans une salle d'attente d'une maternité:

"Les cinq premières minutes de vie sont les plus dangereuses."

Et quelqu'un a gribouillé dessous: " Pas autant que les cinq dernières."

pacyang

énorme la dernière (du 1er post)

TITANGE

Ni hao Xav !
Merci pour ces bonnes blagues !, j'ai passé un bon moment grace à Toi !,   
Bonne journée,
Bisous,

TITANGE

A sa mort, le Président de Microsoft, Bill Gates, est envoyé en enfer. Satan reçoit en personne l'homme le plus riche du monde et lui dit :
- Vous avez été un homme important sur terre. Vous avez donc le droit à certains égards. Je vais vous proposer deux options pour votre séjour parmi nous.
D'abord, Satan conduit Bill près d'un lac embrasé où des millions d'âmes sont torturées pour l'éternité. Bill déclare :
- Cette option n'est pas très attirante.
- Vous avez une autre option! dit Satan.
Et Satan le conduit vers un batiment et lui montre une pièce isolée. A l'intérieur, une table, une chaise et un PC.
- Il y a Windows 98 installé dans l'ordinateur, précise Satan.
- Ah oui ?, répond faussement Bill Gates, satisfait de constater qu'il est en position de monopole, même en enfer. Et il ajoute :
- Je crois que je vais prendre cette option-là.
Le pacte est scellé. Un assistant de Satan demande alors à son maitre :
- Satan, mais pourquoi lui offrez vous tout ce confort ?
Satan répond en ricanant :
- J'ai retiré trois touches sur l'ordinateur !
- Ah oui, lesquelles ?
- Ctrl, Alt et Delete !


C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !



C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?


- Je vais acheter cette toile dit le client au peintre.
- C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie.
- Dix ans ? Quel travail !
- Eh oui : deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre !

Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

Colette74

Un petit garçon demande à son papa :

- dis, papa, qui est-ce qui m'a donné mon intellîgence ?
- c'est certainement ta mère, car moi, j'ai gardé la mienne !

tengu

Bush et les chtites nenfants

Le Président George W. Bush fait le tour des écoles primaires afin de rencontrer les tous
jeunes futurs votants du pays.
Il entre dans une classe et arrive au moment où l'institutrice est en train de faire un cours aux
enfants sur la tragédie du 11 Septembre 2001.
Un des enfants lève la main et demande:
"Madame, qu'est-ce que c'est une «Tragédie»?"
L'institutrice se tourne alors vers le Président et lui propose de diriger la discussion. Ainsi
l'illustre dirigeant demande aux autres jeunes élèves qui connaissent la signification de ce mot
d'illustrer le sens du terme qu'ils viennent d'utiliser.
Un petit garçon se lève et dit :
" - Si mon meilleur ami qui vit à côté de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu'une
voiture le renverse, ce sera une tragédie. "
Bush secoue tristement la tête :
" - Non, mon petit... Ce serait un accident ! "
Un léger silence s'installe dans la classe. Le président insiste
" - Qui veut proposer autre chose ? "
Une petite fille se lève alors à son tour :
" - Un bus scolaire transportant 50 élèves tombe dans le ravin, et tout le monde meurt dans la
chute. Ça, c'est une tragédie ! "
Bush secoue la tête à nouveau :
"- Non, petite, il s'agit là d'une grosse perte pour le monde... "
Cette fois, c'est un lourd silence qui tombe sur le groupe. Bush s'impatiente légèrement :
"- Allons, les enfants ! Il n'y a personne pour me donner un exemple sérieux de tragédie ? "
Alors, Petit Johnny du fin fond de la classe se lève :
" - Si Air Force One alors qu'il transporte M. et Mme BUSH, est frappé par un missile et est
pulvérisé en plein ciel, ça c'est une tragédie ! "
" - Fantastique ! " s'écrie le Président, le visage illuminé, "Voilà une superbe illustration du
mot tragédie! Et peux-tu expliquer à tes petits camarades la raison pour laquelle ce serait
une tragédie?"
" - Parce que ça ne serait pas un accident et que ça ne serait sûrement pas une grosse perte !"

++

Xav

les 5 secrets pour réussir sa vie de couple :

1/ Il est important de trouver une femme qui fasse le ménage, la cuisine, range la maison et en plus ait un bon job.

2/ Il est important de trouver une femme qui te fasse rire.

3/ Il est important de trouver une femme de confiance qui ne te mente jamais.

4/ Il est important de trouver une femme qui aime le sexe autant que toi et qui aime innover au lit.

5/ Il est très important que ces quatre femmes ne se connaissent pas.

Xav

Après une longue nuit d'amour intense et torride, un gars se retourne sur le dos et regarde un peu partout dans la chambre de sa partenaire.
Il voit la photo encadrée d'un homme sur la table de chevet près du lit. Naturellement, il commence à paniquer.

- C'est ton mari ? Demande-t-il nerveusement.

- Ben non, idiot ! Répond-elle en se blottissant contre lui.

- Ton ami alors ?

- Pas du tout ! Dit-elle en lui grignotant une oreille.

- C'est ton père ou ton frère ? Dit-il pour se faire rassurer.

- Bien sûr que non ! Dit-elle en riant.

- Mais, c'est qui alors ? Demande le gars perplexe.

Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras et, lui murmure à l'oreille :

- Moi avant mon opération.

Xav

L'histoire suivante serait véridique :

Transcription d'une communication radio entre un bateau de la USNavy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland.

Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés nord pour éviter une collision. A vous.

Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.

Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : veuillez modifier votre course. A vous.

Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.

Américains : ICI C'EST LE PORTE-AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE VOUS DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.

Canadiens : ici, c'est un phare. A vous.

Américains : silence.

TITANGE

Originally posted by Colette74 at 30-7-2007 21:50
Un petit garçon demande à son papa :

- dis, papa, qui est-ce qui m'a donné mon intellîgence ?
- c'est certainement ta mère, car moi, j'ai gardé la mienne !

Ni hao Colette !,

  

Merci beaucoup ma belle !, bon franchement pas très sympa pour nous les femmes... mais je ne me sens pas concernée... vu que c'est un homme qui répond.. lol !,

Bonne journée
Bisous,

TITANGE

Originally posted by tengu at 31-7-2007 21:03
Bush et les chtites nenfants

Le Président George W. Bush fait le tour des écoles primaires afin de rencontrer les tous
jeunes futurs votants du pays.
Il entre dans une classe et arrive au moment o ...

Ni hao Tengu !


Merci pour ce moment de détente...!,

Bonne journée,
Bisous,

TITANGE

Originally posted by Xav at 2-8-2007 21:30
les 5 secrets pour réussir sa vie de couple :

1/ Il est important de trouver une femme qui fasse le ménage, la cuisine, range la maison et en plus ait un bon job.

2/ Il est important de trouver un ...

Ni hao Xav !,


Et bien je ne vois pas pourquoi cela doit être 4 femmes différentes lol ?!, moi je suis le tout...!! lol !

Bonne journée,
Bisous,

Formation en Gestion

Un indien arrive au saloon, le fusil dans une main et un seau de bouse de bison dans l'autre.
- Bison mugissant vouloir café!

Le serveur le lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, tire un coup de fusil dedans et part.

Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café...

- Ho! Minute! Attends un peu là toi... s'exclame le patron, on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire ?

- Moi prendre cours de formation en gestion pour être cadre supérieur. Ça, "travaux pratiques". Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée...


amitiés
angecycy

SNCF

toujours par ces temps de grève...

Le hall de gare est désert. marcel se présente au guichet pour acheter son billet.
La guichetière, sans même lever le nez, lui dit :
- Pas d'énervement ! Chacun son tour !
Marcel, étonné, regarde autour de lui et ne voit personne. Il renouvelle sa demande et reçoit la même réponse aimable de l'employée.

Alors, énervé, Marcel se penche et la gifle.

La préposée se lève en hurlant :
- Mais quel est l'abruti qui vient de me gifler ?
Marcel répond très calmement :
- Avec cette cohue, allez savoir !

*******

Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.

Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.

Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite.

Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.

Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche.

Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.......

Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.

- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?

- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter.

amitiés

angecycy

TITANGE

Originally posted by angecycy at 3-8-2007 22:13
SNCF toujours par ces temps de grève...
Le hall de gare est désert. marcel se présente au guichet pour acheter son billet.
La guichetière, sans même lever le nez, lui dit  ...

Kikou mon Angecycy !,
Tu me fais rire petit filou... surtout la dernière petit coquin. lol !,
Merci à toi mon Angecycy tu es vraiment un AMOUR §?
Bonne soirée à Toi et ta chérie si elle est avec toi..,
Bisous,

amitiés
angecycy