Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui émane de la chambre de ses parents.
Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner,il demande à sa maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ça ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ?
Le bambin explique :
- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa !

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Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait a la poste !

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Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10.
- Et leur prénoms ?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard
- Et ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous !
- Et si vous voulez qu'ils passent a table ?
- Pareil, je crie Bernard et tous se mettent à table !
- Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux, comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas-là je l'appelle par son nom de famille ...

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Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir ou il est. Elle le trouve dans la cuisine assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café il lui demande solennellement :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens, répond-elle
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui, je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses cotés.
Le mari continue :
- Te souviens-tu quand il a pointe son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : "Ou tu épouses ma fille ou je t'envoie en tôle pour 20 ans"
- Je m'en souviens aussi, répond-elle, doucement. Il essuie une autre larme et balbutie :
- J'aurais été libéré aujourd'hui...

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Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe,
il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez-moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...

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Un gars sort de la boite de nuit en titubant. Un véritable désastre. Il lui faut cinq bonnes minutes pour trouver les clés de sa voiture, non sans être tombé deux ou trois fois. Pas de bol, au bout du parking, des gendarmes regardent la scène. Il faut encore cinq autres grosses minutes pour que le gars essaie de faire tourner le moteur. Pendant ce temps, ses amis sortent de la boite de nuit, cognent à sa vitre et lui souhaitent une bonne nuit. Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même « Boire un petit
coup c'est agréable ». Finalement, il réussit à lancer le moteur, et il commence à rouler. Immédiatement, les gendarmes allument leur gyrophare, lui demandent de se garer et le font souffler dans le ballon. Zéro. Rien. Pas le moindre soupçon d'alcool ! RIEN ! "Mais pourquoi aviez-vous tant de difficultés à trouver vos clés et à monter dans votre voiture ? "
"Ah ! Ça ! Ben, ce soir, c'est moi qui servait d'appât pour les flics. Les autres, comme ça, sont maintenant tous partis !!

elles sont toutes bien

Lilie...

Elles sont sympas tes blagues !!! j'aime spécialement les 2 dernieres

mdr
Franchement la dernière est sans toute une bonne idée de se debarrsser des flics après la boite de nuit.

hihi super

t'en as d'autres SUMIE ? ^^

amusant

merci

En voilà d'autres :

J'ai un nouveau chien, il est formidable !
Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan.
Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m'a rapporté les couilles du voisin !
Bon chien!!!
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Trois souris blanches de laboratoire discutent de leurs expériences respectives :
- Moi, dit la première, j'ai dans ma cage un tambour relié à une dynamo qui elle-même alimente une ampoule. Eh bien, je viens d'établir que l'intensité lumineuse est proportionnelle à la vitesse de ma course dans le tambour.
- Pas mal, dit la deuxième, mais moi, je viens de mettre au point un algorithme infaillible pour sortir de n'importe quel labyrinthe.
- Fort bien, dit la troisième, mais et l'aspect psychologique ? Je travaille, moi, sur ma théorie des réflexes conditionnés. J'ai dans ma cage une petite cloche. Eh bien, chaque fois, que je tire la cloche, mon chercheur me donne à manger !   
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Un type se balade avec un énorme chien jaune. Il croise un copain :
- Il est moche ton chien, il est tout pelé ! Ou l'as-tu trouvé ?
- C'est un copain qui me l'a donné.
- Il a l'air costaud, tu crois qu'il peut se battre contre mon berger allemand ?
- Je veux !
Et ils mettent les 2 bêtes face à face. En moins d'une minute, le chien jaune a dévoré le berger allemand.
- Mais c'est dingue ! C'est quoi comme race ?
- Je ne sais pas. Quand mon copain me l'a ramené d'Afrique, il avait une crinière, mais c'était moche, alors je l'ai tondu...  
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Un chiot demande à son père :
- Papa, quel est mon vrai nom : assis ou couché ?

hahahaha~j'adore la derniere !!! trop drole !

j'adore la 3ème, c'est une hyène, comment c'est horrible ces bêtes

Lilie...

les hyenes cest comme les vautours, ca bouffe tout :O
cest gourmand haha ...

SUMIE,

La première histoire me fait penser à une histoire qui s'est passée en vrai !
C'était dans les années 1980-90, je ne me souviens plus exactement. A l'émission du dimanche de Jacques Martin où il invitait les enfants (de 3 à 5 ans) pour pousser leur chansonnette, il leur demandait toujours si leur maman leur faisait un bon repas. A cette époque, les émissions étaient encore en direct !

- Et qu'est-ce que tu aimes ?
- Les pâtes, les frites et les friiandises.
- Ah ! Oui ! Et ta maman, te fait-elle des pâtes, des frites tous les jours de la semaine ?
- Oui, tous les jours, sauf le mercredi. Le mercredi, je mange un sandwich. Le mercredi, c'est mon tonton qui vient, il s'enferme dans la chambre avec maman et moi, je mange un sandwich.

Le papa et le tonton étaient présents dans la salle. Un grand silence s'établit.  Puis le le papa se lève, se dirige vers le tonton. Eclats de voix, coups de poings, on doit protéger le tonton qui s'écroule sous les coups du papa ! L'émission a dû être interrompue. Souvenir inoubliable !

[ Last edited by  Colette74 at 26-11-2006 00:32 ]

olala
la vérité sort toujours de la bouche des enfants

Lilie...

Encore une qui est vraie :

A la télévision, on annonce la mort du Pape Jean-Paul Ier (1978).

Le journaliste annonce:

"Nous venons d'apprendre avec consternation, la mare du pope".

Consternation dans les studios. Un autre journaliste reprend le micro et veut corriger le premier:

"Et bien comme vient de nous l'annoncer notre confrère, c'est avec une grande consternation que nous devons vous annoncer une triste nouvelle: "Le Saint-Pare est mère".

Je n'ose pas imaginer ce qui s'est passé dans les studios à ce moment-là !

Citer:

La première histoire me fait penser à une histoire qui s'est passée en vrai !
C'était dans les années 1980-90, je ne me souviens plus exactement. Al'émission du dimanche de Jacques Martin où il invitait les enfants (de3 à 5 ans) pour pousser leur chansonnette, il leur demandait toujourssi leur maman leur faisait un bon repas. A cette époque, les émissionsétaient encore en direct !

- Et qu'est-ce que tu aimes ?
- Les pâtes, les frites et les friiandises.
- Ah ! Oui ! Et ta maman, te fait-elle des pâtes, des frites tous les jours de la semaine ?
- Oui, tous les jours, sauf le mercredi. Le mercredi, je mange unsandwich. Le mercredi, c'est mon tonton qui vient, il s'enferme dans lachambre avec maman et moi, je mange un sandwich.

Le papa et le tonton étaient présents dans la salle. Un grand silences'établit.  Puis le le papa se lève, se dirige vers le tonton. Eclatsde voix, coups de poings, on doit protéger le tonton qui s'écroule sousles coups du papa ! L'émission a dû être interrompue. Souvenirinoubliable !

j'essaye de m'imaginer la scène ... elle devait être terrible !

j'en ai entendu parler : le choc pour le conjoint (la honte)
un drame familiale en vrai